A cada dia que passa sinto mais sua falta,hoje acordei lembrando de tudo nossas músicas, palavras,gestos , acho que as pessoas "normais" tem muito mais sorte do que as "anormais" e infelizmente eu me encaixo nesse ultimo caso.
Muitos devem se perguntar por que eu me acho anormal, mas não poderíamos chamar de normal alguém que sabe de tudo antes que isso aconteça,é muito difícil explicar poucos entenderiam, uns não acreditariam outros me chamariam de louca de demente e até ousariam dizer "coitada ficou assim depois que perdeu o filho"e os pouco que iriam acreditar em mim seriam como eu...o que eu menos preciso agora é de saber que infelizmente existem outros como eu, bem meus caros digo com firmeza que Deus me escolheu, pra que eu ainda não sei mas ele deve saber por que se ele me colocou no mundo com esse "dom" alguma coisa ele queria de mim!
Hoje quando olho para o passado e estudo ele por horas, vejo como meu destino esteve interligado durante toda minha vida,quando perdi meu pai, meu herói, protetor, melhor amigo ,pessoa que me criou, quem esteve presente enquanto minha mãe trabalhava, eu tinha apenas 16 anos e comecei a ter minhas primeiras premonições, sonhava com um rapaz por volta dos seus 19 anos que me abraçava em um lugar com muita gente lembro que ele estava com uma camisa amarela, e que tinhas umas tatuagens no braço, tambem me lembro que alguem me falou o nome dele é Daniel pouco depois conheci quem até hoje é meu marido e foi exatamente como no meu sonho e o mais incrivel é que o nome dele é sim Daniel, sempre achei que tinha engravidado do Iuri ,Deus havia me presenteado com um filho para compensar a falta que eu sentia do meu pai...
Quando começei a ter premoniçoes de perda com o Iuri ,por mais que os outros me falasem que não eu sabia que eu estava perdendo ele que ele estava escorregando ente as minhas mãos ,que eu não tinha como segurar ele aqui por que Deus ja havia escolhido o tempo dele, todos temos um tempo ninguem more antes ou depois dele ,eu sinceramente achai que iria morrer quando o perdi, mas mesmo que se queira morrer a gente só morre no nosso tempo, hoje vejo a Yasmim como uma menininha saúdavel , acredito que ela vai ter um grande futuro,acho que ela é o presente que Deus me deu com validade indeterminada ,vejo ela no meu futuro na verdade sinto que ela vai estar comigo durante toda a minha vida, mas ai no meio do caminho me aparese um tal Igor um menino lindo o Iuri era perdidamente apaixonado por ele , o Igor veio de surpresa, quando minha vida estava perfeita,ele fez a minha vida dar uma volta completa me deixou de cabeça pra baixo ....
Não consigo me ver sem ele nem por um minuto ,acho que ele é como uma continuação do Iuri são tão iguais fisicamente e tão diferentes piscológicamente, a doença dele esta evoluindo ,esta ficando pior e eu tenho medo de perder ele,mas se essa for a vontade de Deus se esse for o tempo dele ,mais uma vez tudo vai escapar pelas minhas mãose mais uma vez nada poderei fazer.........
terça-feira, 17 de maio de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
hoje como sempre estou com muitas saudades de você meu filho, já chorei , vi fotos ,comentei algumas o mundo em minha volta não parou evolui a cada segundo somente eu parei aqui no momento em que você partiu,nada mais tem sentido e se eu não estivesse com o Igor no hospital quase que diariamente eu não aguentaria dentro dessa casa de tantas saudades, hoje vejo você em cada canto da casa ,e ao mesmo tempo tão ausente em cada um deles, seu vídeo game ainda está ali no mesmo lugar ai filho como doí , como doí essa saudade sem fim dizem que cada um de nós um dia vai perder alguém que ama mais acho que perder um filho não é justo saudades , saudades mil........
quarta-feira, 30 de março de 2011
Antes de aconteser...
Sabe quando a gente vê na televisão aquela triste história de uma mãe que perdeu o filho e a gente acha que ela perdeu por que não cuidou!?
A gente acaba julgado ela sem realmente saber o que levou aquela mãe a descuidar do filho , eu era assim via as matérias e não acreditava que uma mãe seria capaz de não cuidar do filho me perguntava o que levaria essa mãe a ver o perigo diante dela e não proteger o filho ....
Como o destino brinca com a gente eu acabei descobrindo que sou uma daquelas mães descuidadas , que acaba pagando um preço alto pelo seu descuido, o que eu não sabia é que o descuido é uma coisa de segundos apenas dois segundos são necessários para você perder aquilo que levou anos para conquistar , ainda me lembro dele brincados minutos antes em um tubo água próximo com a irmã e outra menina maior, lembro da alegria do sorriso das risadinhas lembro de cada detalhe cada segundo está gravado na minha memória pior no meu coração e dói muito , muito cada detalhe eu seria capaz de pedir a Deus para apagar da minha memória esses momentos que eram felizes e hoje se tornam um tormento uma dor maior que tudo mas o simples fato de sentir essa dor me torna uma pessoa feliz, por que a dor é o que me faz ter a certeza de que ele não foi um sonho , a certeza de que ele foi real...
Infelizmente eu filho não será o ultimo e cada criança que eu vejo falecer da mesma forma acaba que eu levo como um luto a mais como se a minha história ficasse mais escura, queria que as mães ficassem conscientes de que segundos apenas segundos são necessários para perder um filho seja como for da maneira que for, segundos podem acabar com sua vida pra sempre...Sara!!!
A gente acaba julgado ela sem realmente saber o que levou aquela mãe a descuidar do filho , eu era assim via as matérias e não acreditava que uma mãe seria capaz de não cuidar do filho me perguntava o que levaria essa mãe a ver o perigo diante dela e não proteger o filho ....
Como o destino brinca com a gente eu acabei descobrindo que sou uma daquelas mães descuidadas , que acaba pagando um preço alto pelo seu descuido, o que eu não sabia é que o descuido é uma coisa de segundos apenas dois segundos são necessários para você perder aquilo que levou anos para conquistar , ainda me lembro dele brincados minutos antes em um tubo água próximo com a irmã e outra menina maior, lembro da alegria do sorriso das risadinhas lembro de cada detalhe cada segundo está gravado na minha memória pior no meu coração e dói muito , muito cada detalhe eu seria capaz de pedir a Deus para apagar da minha memória esses momentos que eram felizes e hoje se tornam um tormento uma dor maior que tudo mas o simples fato de sentir essa dor me torna uma pessoa feliz, por que a dor é o que me faz ter a certeza de que ele não foi um sonho , a certeza de que ele foi real...
Infelizmente eu filho não será o ultimo e cada criança que eu vejo falecer da mesma forma acaba que eu levo como um luto a mais como se a minha história ficasse mais escura, queria que as mães ficassem conscientes de que segundos apenas segundos são necessários para perder um filho seja como for da maneira que for, segundos podem acabar com sua vida pra sempre...Sara!!!
segunda-feira, 28 de março de 2011
CARTA PARA MEU FILHO
Eu procurei durante toda minha vida a palavra mais bonita que eu poderia dizer. Sempre que pergunta a alguém qual seria ela, a resposta é invariavelmente AMOR. Amor tem tantos valores, o da mãe, do pai, do filho, amor ao próximo, o amor a Deus, mas ele pode ter tantos valores diferentes para cada um. Claro é assim que eu imagino que seja. Mas mesmo dissecando a palavra com todas as suas variáveis, nunca consegui concluir que ela era a mais bela. Passei anos procurando por ela. Ela teria que ser uma palavra completa, plena, sem dúvidas, sem mistérios ou nuances, teria que ter um valor igual para todos. Mas eu nunca achei que Amor preenchia os meus valores. Quando se fala em Amor, a gente sempre pensa em retorno, qualquer que seja, pensa-se num motivo qualquer para ele estar na sua vida.
Vivi uma vida intensa, plena, feliz, com muitos momentos difíceis e infelizes. Poderia falar sobre eles, mas não há quem não os tenha tido. Todos eles seriam simples demais (não para mim), singulares demais e provavelmente não seriam interessantes para serem contados.
Ao pensar na minha vida toda, ao pensar nas minhas realizações , ou não, nas minhas frustrações, e nos pecados que posso ter cometido ou quando o fiz omitindo-me , penso e amadureço com a certeza de que a palavra mais bonita que eu já disse na minha vida é a palavra FILHO. Gosto de dizer "meu filho". Prefiro chamá-lo por filho do que pelo seu nome que é um nome bonito. Mas seu nome é comum, existem centenas iguais, mas o "meu filho" é único, é o meu filho. Sou sua mãe, sou sua única mãe. Eles sempre foram especiais para nós. Nunca ninguém os amará como nós os amamos. Temos, eu e o meu marido, muito orgulho do que conseguimos. Sabemos que vamos transformalos em Homens dignos, honestos, educados e outras coisas mais que são tão simples ou até muito comuns. Mas toda vez que os olhamos, temos orgulho de dizer é o MEU FILHO.
Ter um filho significa tanta coisa. Acho que todas elas são especiais. Gosto de pensar no orgulho que temos quando o vemos fazendo o que acreditam, tentando ser cada dia mais uma pessoa melhor. Tentar ser uma pessoa melhor todos os dias não é fácil, é uma batalha. Temos que ser inclusive humildes para reconhecer que precisamos ser melhores. Há dias que fazemos coisas que não nos orgulhamos muito, e precisamos melhorar.
Temos tres filhos cada um com suas características especiais, defeitos especiais e sempre serão especiais. O mais velho ja não está mais comigo, e eu não o vejo mais crescer, não vejo suas mudanças,nem suas realizações.
ele nos deixou no dia 25 de dezembro de 2009 Deus o levou perto de completar seus 6 anos, na sua fase mais esfuziante. Penso todos os dias no que Deus me tirou. Ele não tirou só o meu filho, ele me tirou uma incerteza profunda do futuro, uma insegurança, me fez sentir tão impotente diante da vida, que em muitos momentos, já passados, gostaria de ter morrido junto. Acho que todas as pessoas que perdem um filho perdem um referencial. O filho é um certeza de futuro, quando ele não mais existe, você percebe claramente que você não controla a sua vida.
Ele foi um presentinho muito especial, me foi dado no dia 15 de janeiro de2004 Nasceu numa quinta feira ,e eu não poderia ter ganhado um presente maior do que este
Quando ele morreu sofremos tanto que pensamos inúmeras vezes, desejamos constantemente nunca tê-lo tido. O conhecimento desta perda é tão forte que dói no mais profundo da alma.
Acho que todos nós já vimos um filme, em que um monstro horrível saindo de um pesadelo qualquer arranca o coração de alguém e o espreme entre as mãos. É essa a demonstração mais razoável que consigo dar para que alguém possa imaginar como dói.
Você sente que perdeu a melhor coisa que tem na vida. Sem os outros filhos que são também vítimas desta dor, essa dor não poderia ser superada.
Não consigo imaginar a dor de um pai ou de uma mãe que tenha perdido seu filho, seu único filho.
Tenho certeza que ela é muito maior que a minha. É uma vida sem futuro, sem continuação, sem esperança.
Quando lembro do meu filho que se foi, vou lhe dar uma cara e lhe darei seu nome IURI, sinto falta de tantas coisas. Sinto falta da sua alegria, o seu jeito meigo e carinhoso. Do jeito que me abraçava, de seus beijos dados com um biquinho molhadinho. Me lembro de seu tamanho, grande e com um coração maior ainda. Tinha tanto medo de magoar pessoas, sempre gentil e educado. Lembro de seu rosto cheio e um sorriso eterno nos lábios, sempre de bem com a vida.
Sinto falta de tudo o que ele deixou. Mas a minha maior saudade, é do que ele não completou, da escola que nem entrou,do colEgial que não entrará, do baile de formatura que não virá, da noiva que não terá, dos netos que não terei. Sinto falta de seus cabelos brancos que não verei, de suas rugas que não virão. Dos novos amigos que não mais dividiremos, das cobranças que não virão. Sinto tanta falta do que não acontecerá, penso tanto nas alegrias que viveríamos juntos, do ombro amigo que não mais terei, de um dente que poderia cair ou cariar. Isto seria até engraçado porque ele não tinha nenhum. Fico imaginando como seriam seus filhos. Altos? Provavelmente. Alegres? Certamente. Amados? Muitos amados.
Penso todos os dias que ele não envelhecerá. Terá sempre 6 anos pq pra ele ele ja tinha 6 anos . Penso que envelhecer é uma dádiva tão grande, sei que ele gostaria de estar conosco dividindo o amor que sempre dividimos em família. Nunca, nem um único dia ele deixou de ser abraçado e beijado, por mim . Era recebido sempre como se estivesse chegando de uma longa viagem. Pensamos sempre, qualquer um de nós, que teremos nossos filhos juntos na nossa velhice. A velhice não parece hoje uma coisa tão feliz. Acredito que de todos os sonhos que alguém pode ter, este se não for realizado será certamente o mais doído.
Há um ano e 3 mesesjá passado, a dor não diminui, a saudade aumenta e a ausência parece cada vez maior.
Na verdade sempre procurei uma figura que pudesse representar o significado desta perda, uma figura real. Sabe? Quando a gente vê um amigo que perde um filho a gente sempre se sente infeliz. Naturalmente a gente se imagina no lugar dele, e pensamos que entendemos o que ele está passando. Já me aconteceu algumas vezes, e eu na minha santa ignorância achava que sabia o tamanho deste sofrimento.
MENTIRA. Nada se parece com quando nos acontece.
Imagine: um carro que vai fazer uma longa viagem. Digamos de Floripa a Fortaleza, aí, no começo da viagem um pneu se estraga e estoura e a sua roda se deforma toda. Mas você tem que continuar a viagem daquele jeito. Não existe nenhum borracheiro no caminho e você tem que chegar é uma viagem sem fim, não lhe parece? Mas vamos continuar, só que temos só três rodas, olha que o barulho é terrível, os buracos são muitos, e será assim até o fim da viagem e nem sabemos quando ela irá terminar.
Não existe mais nada na minha vida que parece ter importância, sabe aqueles sapatos lindos que todas nós gostaríamos de comprar? Parece supérfluo. Sabe aquela roupa que quando você vestia e ele dizia que você estava bonita? Parece tão sem importância. Aqueles brinquedos que ficavam pelo meio da casa, e que você vivia dizendo para serem guardados, hoje estão lá, e eu já não me importo mais.
Os brinquedos as roupas no quarto da Yasmim, que pedia para guardar, já não peço mais.
Sabe aquela comida especial que a gente faz aos domingos e que ele adorava? E que dizia mãe faz aquela comida q eu gosto? Eles já não parecem tão apetitosos.
Sabe aquele cabelo loiro, que ele pedia pra pentear bem lisinho? Sinto falta de passar a mão na sua cabeça e dde pentear seus cabelos que era a unica vaidade que ele tinha...
O abraço que ele me dava me aninhava em seu corpo e eu me sentia a mãe mais protegida do mundo. Era uma criança com um coração tão grande, que estava começando a descobrir a vida, e as perspectivas que ele teria. Estava percebendo, e tinha muita consciência de que ele poderia ser o homem que gostaríamos que fosse.
Ele descobriu que poderia ser o homem que gostaria de ser e que dependia dele se tornar alguém. Era tão feliz. Não me lembro de ter conhecido alguém que fosse mais feliz que ele. Ele se sentia tão feliz, tão realizado naquela semana nem tive que chamar a atenção dele, brincamos muito tempo, (nem sempre fazíamos isto) jogamos video game incamos no colchão de pegar . Ele estava realizado, descobriu que podia, e poderia, ser o que quisesse. Tem pessoas que nunca disseram isto. Passaram pela vida, ou passaram a vida sem nunca ter dito isto. Não posso entender porque no seu momento mais feliz, na sua melhor fase Deus o tirou de nós. Não posso entender por mais que tente, por mais que acredite em um reencontro não posso entender. Acho que Deus acordou naquele dia com um tremendo mau humor.
Todos os dias quando me olho no espelho, e não olho mais nos meus olhos, porque quando faço isso percebo que ele não está mais comigo, eu sinto uma pena tão grande de mim, do que perdi. Eu sinto tanta pena do que não acontecerá. Olho para meu marido que o amava como eu, e sinto muita pena dele também. A irmã que tinha nele seu melhor amigo sente tanta falta, e até hoje também não se refez. Tenho tanta pena por que ela que foi submetido a uma dor tão grande, tão jovem. Sei que vai carregar esta saudade, espero, por muito mais tempo que nós.
O meu mundo parece que foi coberto por uma névoa. A felicidade hoje é feita de momentos muito menores, porque até quando nos sentimos felizes, nos sentimos tristes por não podermos dividir com ele tudo isto. Olho para a cadeira da copa que ele sempre sentava, e está sempre vazia não há esperança, apenas a certeza de que não voltará.
O meu amor por eles era dito todos os dias. Nunca, nem uma única vez, quando os proibimos de fazer algo, nós dizíamos a eles que não queríamos porque tínhamos medo de perdê-los. E se achávamos que haveria um risco, por menor que fosse nós estávamos juntos.
Eu cuidei dele como pude o quanto pude, explicava sempre o risco da água de das piscinas . Parece que eu adivinhava que estaria pouco tempo conosco, e eu era sempre a primeira a saber de tudo. Gostava de levar na escola e de buscar, porque passávamos um tempo grande conversando ( isto é quando ele não dormia).
Ainda sinto o seu cheiro, sinto a textura da sua pele, sinto o carinho de seus beijos. Deus nos deu um prêmio, e que pena, por tão pouco tempo.
Quando se perde um filho, você perde uma parte da sua alma. Ele sempre é um pouco de você. Você dá a eles sempre o que pensa ser melhor. Ele leva uma parte do seu espírito, que hoje é um pouco mais pobre, mais vazio, menor, e com certeza menos feliz.
Todos os dias, desde este dia fatídico, penso nele com tanta saudade, e me lembro dos momentos que vivi naquele dia, e sinto a mesma dor. É claro que eu procuro evitá-los, mas de vez em quando eles aparesem do nada ou quando vejo uma história paresida que me faz chorar com a mesma dor e com pena daquela mãe que acaba de perder mais do que imagina por que ela pensa perder um filho mais na verdade ela perde a sua própia vida, e o sinto com a mesma intensidade.
Ainda bem que ele dormiu comigo brincou naquela noite com seu presente de natal e dormiu abraçado a mim e ao brinquedo, me doi pensar que um brinquedo tão esperado foi usado uma unica noite. Ainda bem, que eu disse que o amava muito. Disse a ele que eu tinha muito orgulho de ser sua mãe, e que qualquer uma teria orgulho disso.Quem o conhecia sabe que estou falando a verdade
Quanta falta você me faz meu filho.
Nós conseguimos ainda ser uma família. Conseguimos fazer amigos maravilhosos, que nos deram abraços como se quisessem carregar um pouco desta cruz. Não poderíamos superar esta dor sem seus abraços, sem os ombros que nos foram oferecidos para nos consolar, sem as palavras encorajadoras e carinhosas. Somos muito gratos pela paciência que tiveram conosco
Eu te amarei profundamente... eternamente...
Deus sabe disso e apesar de não entender por que Deus prepara essa perda no caminho de uma mãe , sou grata a ele todos os dias por ele ter me dado esse prazer; qualquer mulher no mundo gostaria de ter vc como filho mas Deus me escolheu dentre tantas .
PRA SEMPRE EM MEU CORAÇÃO!!!
essa carta foi escrita pela mãe de Leandro Macedo e eu me endentifiquei copiei e modifiquei pra minha história!!!
Vivi uma vida intensa, plena, feliz, com muitos momentos difíceis e infelizes. Poderia falar sobre eles, mas não há quem não os tenha tido. Todos eles seriam simples demais (não para mim), singulares demais e provavelmente não seriam interessantes para serem contados.
Ao pensar na minha vida toda, ao pensar nas minhas realizações , ou não, nas minhas frustrações, e nos pecados que posso ter cometido ou quando o fiz omitindo-me , penso e amadureço com a certeza de que a palavra mais bonita que eu já disse na minha vida é a palavra FILHO. Gosto de dizer "meu filho". Prefiro chamá-lo por filho do que pelo seu nome que é um nome bonito. Mas seu nome é comum, existem centenas iguais, mas o "meu filho" é único, é o meu filho. Sou sua mãe, sou sua única mãe. Eles sempre foram especiais para nós. Nunca ninguém os amará como nós os amamos. Temos, eu e o meu marido, muito orgulho do que conseguimos. Sabemos que vamos transformalos em Homens dignos, honestos, educados e outras coisas mais que são tão simples ou até muito comuns. Mas toda vez que os olhamos, temos orgulho de dizer é o MEU FILHO.
Ter um filho significa tanta coisa. Acho que todas elas são especiais. Gosto de pensar no orgulho que temos quando o vemos fazendo o que acreditam, tentando ser cada dia mais uma pessoa melhor. Tentar ser uma pessoa melhor todos os dias não é fácil, é uma batalha. Temos que ser inclusive humildes para reconhecer que precisamos ser melhores. Há dias que fazemos coisas que não nos orgulhamos muito, e precisamos melhorar.
Temos tres filhos cada um com suas características especiais, defeitos especiais e sempre serão especiais. O mais velho ja não está mais comigo, e eu não o vejo mais crescer, não vejo suas mudanças,nem suas realizações.
ele nos deixou no dia 25 de dezembro de 2009 Deus o levou perto de completar seus 6 anos, na sua fase mais esfuziante. Penso todos os dias no que Deus me tirou. Ele não tirou só o meu filho, ele me tirou uma incerteza profunda do futuro, uma insegurança, me fez sentir tão impotente diante da vida, que em muitos momentos, já passados, gostaria de ter morrido junto. Acho que todas as pessoas que perdem um filho perdem um referencial. O filho é um certeza de futuro, quando ele não mais existe, você percebe claramente que você não controla a sua vida.
Ele foi um presentinho muito especial, me foi dado no dia 15 de janeiro de2004 Nasceu numa quinta feira ,e eu não poderia ter ganhado um presente maior do que este
Quando ele morreu sofremos tanto que pensamos inúmeras vezes, desejamos constantemente nunca tê-lo tido. O conhecimento desta perda é tão forte que dói no mais profundo da alma.
Acho que todos nós já vimos um filme, em que um monstro horrível saindo de um pesadelo qualquer arranca o coração de alguém e o espreme entre as mãos. É essa a demonstração mais razoável que consigo dar para que alguém possa imaginar como dói.
Você sente que perdeu a melhor coisa que tem na vida. Sem os outros filhos que são também vítimas desta dor, essa dor não poderia ser superada.
Não consigo imaginar a dor de um pai ou de uma mãe que tenha perdido seu filho, seu único filho.
Tenho certeza que ela é muito maior que a minha. É uma vida sem futuro, sem continuação, sem esperança.
Quando lembro do meu filho que se foi, vou lhe dar uma cara e lhe darei seu nome IURI, sinto falta de tantas coisas. Sinto falta da sua alegria, o seu jeito meigo e carinhoso. Do jeito que me abraçava, de seus beijos dados com um biquinho molhadinho. Me lembro de seu tamanho, grande e com um coração maior ainda. Tinha tanto medo de magoar pessoas, sempre gentil e educado. Lembro de seu rosto cheio e um sorriso eterno nos lábios, sempre de bem com a vida.
Sinto falta de tudo o que ele deixou. Mas a minha maior saudade, é do que ele não completou, da escola que nem entrou,do colEgial que não entrará, do baile de formatura que não virá, da noiva que não terá, dos netos que não terei. Sinto falta de seus cabelos brancos que não verei, de suas rugas que não virão. Dos novos amigos que não mais dividiremos, das cobranças que não virão. Sinto tanta falta do que não acontecerá, penso tanto nas alegrias que viveríamos juntos, do ombro amigo que não mais terei, de um dente que poderia cair ou cariar. Isto seria até engraçado porque ele não tinha nenhum. Fico imaginando como seriam seus filhos. Altos? Provavelmente. Alegres? Certamente. Amados? Muitos amados.
Penso todos os dias que ele não envelhecerá. Terá sempre 6 anos pq pra ele ele ja tinha 6 anos . Penso que envelhecer é uma dádiva tão grande, sei que ele gostaria de estar conosco dividindo o amor que sempre dividimos em família. Nunca, nem um único dia ele deixou de ser abraçado e beijado, por mim . Era recebido sempre como se estivesse chegando de uma longa viagem. Pensamos sempre, qualquer um de nós, que teremos nossos filhos juntos na nossa velhice. A velhice não parece hoje uma coisa tão feliz. Acredito que de todos os sonhos que alguém pode ter, este se não for realizado será certamente o mais doído.
Há um ano e 3 mesesjá passado, a dor não diminui, a saudade aumenta e a ausência parece cada vez maior.
Na verdade sempre procurei uma figura que pudesse representar o significado desta perda, uma figura real. Sabe? Quando a gente vê um amigo que perde um filho a gente sempre se sente infeliz. Naturalmente a gente se imagina no lugar dele, e pensamos que entendemos o que ele está passando. Já me aconteceu algumas vezes, e eu na minha santa ignorância achava que sabia o tamanho deste sofrimento.
MENTIRA. Nada se parece com quando nos acontece.
Imagine: um carro que vai fazer uma longa viagem. Digamos de Floripa a Fortaleza, aí, no começo da viagem um pneu se estraga e estoura e a sua roda se deforma toda. Mas você tem que continuar a viagem daquele jeito. Não existe nenhum borracheiro no caminho e você tem que chegar é uma viagem sem fim, não lhe parece? Mas vamos continuar, só que temos só três rodas, olha que o barulho é terrível, os buracos são muitos, e será assim até o fim da viagem e nem sabemos quando ela irá terminar.
Não existe mais nada na minha vida que parece ter importância, sabe aqueles sapatos lindos que todas nós gostaríamos de comprar? Parece supérfluo. Sabe aquela roupa que quando você vestia e ele dizia que você estava bonita? Parece tão sem importância. Aqueles brinquedos que ficavam pelo meio da casa, e que você vivia dizendo para serem guardados, hoje estão lá, e eu já não me importo mais.
Os brinquedos as roupas no quarto da Yasmim, que pedia para guardar, já não peço mais.
Sabe aquela comida especial que a gente faz aos domingos e que ele adorava? E que dizia mãe faz aquela comida q eu gosto? Eles já não parecem tão apetitosos.
Sabe aquele cabelo loiro, que ele pedia pra pentear bem lisinho? Sinto falta de passar a mão na sua cabeça e dde pentear seus cabelos que era a unica vaidade que ele tinha...
O abraço que ele me dava me aninhava em seu corpo e eu me sentia a mãe mais protegida do mundo. Era uma criança com um coração tão grande, que estava começando a descobrir a vida, e as perspectivas que ele teria. Estava percebendo, e tinha muita consciência de que ele poderia ser o homem que gostaríamos que fosse.
Ele descobriu que poderia ser o homem que gostaria de ser e que dependia dele se tornar alguém. Era tão feliz. Não me lembro de ter conhecido alguém que fosse mais feliz que ele. Ele se sentia tão feliz, tão realizado naquela semana nem tive que chamar a atenção dele, brincamos muito tempo, (nem sempre fazíamos isto) jogamos video game incamos no colchão de pegar . Ele estava realizado, descobriu que podia, e poderia, ser o que quisesse. Tem pessoas que nunca disseram isto. Passaram pela vida, ou passaram a vida sem nunca ter dito isto. Não posso entender porque no seu momento mais feliz, na sua melhor fase Deus o tirou de nós. Não posso entender por mais que tente, por mais que acredite em um reencontro não posso entender. Acho que Deus acordou naquele dia com um tremendo mau humor.
Todos os dias quando me olho no espelho, e não olho mais nos meus olhos, porque quando faço isso percebo que ele não está mais comigo, eu sinto uma pena tão grande de mim, do que perdi. Eu sinto tanta pena do que não acontecerá. Olho para meu marido que o amava como eu, e sinto muita pena dele também. A irmã que tinha nele seu melhor amigo sente tanta falta, e até hoje também não se refez. Tenho tanta pena por que ela que foi submetido a uma dor tão grande, tão jovem. Sei que vai carregar esta saudade, espero, por muito mais tempo que nós.
O meu mundo parece que foi coberto por uma névoa. A felicidade hoje é feita de momentos muito menores, porque até quando nos sentimos felizes, nos sentimos tristes por não podermos dividir com ele tudo isto. Olho para a cadeira da copa que ele sempre sentava, e está sempre vazia não há esperança, apenas a certeza de que não voltará.
O meu amor por eles era dito todos os dias. Nunca, nem uma única vez, quando os proibimos de fazer algo, nós dizíamos a eles que não queríamos porque tínhamos medo de perdê-los. E se achávamos que haveria um risco, por menor que fosse nós estávamos juntos.
Eu cuidei dele como pude o quanto pude, explicava sempre o risco da água de das piscinas . Parece que eu adivinhava que estaria pouco tempo conosco, e eu era sempre a primeira a saber de tudo. Gostava de levar na escola e de buscar, porque passávamos um tempo grande conversando ( isto é quando ele não dormia).
Ainda sinto o seu cheiro, sinto a textura da sua pele, sinto o carinho de seus beijos. Deus nos deu um prêmio, e que pena, por tão pouco tempo.
Quando se perde um filho, você perde uma parte da sua alma. Ele sempre é um pouco de você. Você dá a eles sempre o que pensa ser melhor. Ele leva uma parte do seu espírito, que hoje é um pouco mais pobre, mais vazio, menor, e com certeza menos feliz.
Todos os dias, desde este dia fatídico, penso nele com tanta saudade, e me lembro dos momentos que vivi naquele dia, e sinto a mesma dor. É claro que eu procuro evitá-los, mas de vez em quando eles aparesem do nada ou quando vejo uma história paresida que me faz chorar com a mesma dor e com pena daquela mãe que acaba de perder mais do que imagina por que ela pensa perder um filho mais na verdade ela perde a sua própia vida, e o sinto com a mesma intensidade.
Ainda bem que ele dormiu comigo brincou naquela noite com seu presente de natal e dormiu abraçado a mim e ao brinquedo, me doi pensar que um brinquedo tão esperado foi usado uma unica noite. Ainda bem, que eu disse que o amava muito. Disse a ele que eu tinha muito orgulho de ser sua mãe, e que qualquer uma teria orgulho disso.Quem o conhecia sabe que estou falando a verdade
Quanta falta você me faz meu filho.
Nós conseguimos ainda ser uma família. Conseguimos fazer amigos maravilhosos, que nos deram abraços como se quisessem carregar um pouco desta cruz. Não poderíamos superar esta dor sem seus abraços, sem os ombros que nos foram oferecidos para nos consolar, sem as palavras encorajadoras e carinhosas. Somos muito gratos pela paciência que tiveram conosco
Eu te amarei profundamente... eternamente...
Deus sabe disso e apesar de não entender por que Deus prepara essa perda no caminho de uma mãe , sou grata a ele todos os dias por ele ter me dado esse prazer; qualquer mulher no mundo gostaria de ter vc como filho mas Deus me escolheu dentre tantas .
PRA SEMPRE EM MEU CORAÇÃO!!!
essa carta foi escrita pela mãe de Leandro Macedo e eu me endentifiquei copiei e modifiquei pra minha história!!!
segunda-feira, 7 de março de 2011
AGRADEÇO
Agradeço, Mãezinha, tudo o que me ofertas,
Desde o sono do berço e as canções de ninar,
Aos problemas da vida, ante as horas incertas,
Entre as provas do mundo e as carícias do lar.
Agradeço-te as mãos, a zelarem por tudo,
Nos recursos do pão, ao Sol de cada dia,
E no amparo da veste a servir-me de escudo,
A fim de que eu vencesse o vento e a noite fria.
Agradeço a oração, com que me deste à infância
O respeito à existência e a fé que me avigora...
Terna visão do Céu que relembro à distância,
No trabalho constante em que me vejo agora.
Agradeço-te, oh! Mãe, a proteção e a escola
Do teu mundo de amor que até hoje me alcança...
Melodia interior que me anima e consola,
Refazendo-me o ser no clima da esperança.
Agradeço o silêncio e o carinho incessantes
Com que buscas não ver meus enormes deslizes
E o teu claro perdão de todos os instantes,
Quando o erro me aponta as horas infelizes.
Mas acima dos dons de tanto reconforto,
Trago-te, em luz mais alta, a flor da gratidão,
Porque não me atiraste ao desprezo do aborto
E guardaste-me em Deus no próprio coração.
(espírito)
Maria Dolores
Chico Xavier
Desde o sono do berço e as canções de ninar,
Aos problemas da vida, ante as horas incertas,
Entre as provas do mundo e as carícias do lar.
Agradeço-te as mãos, a zelarem por tudo,
Nos recursos do pão, ao Sol de cada dia,
E no amparo da veste a servir-me de escudo,
A fim de que eu vencesse o vento e a noite fria.
Agradeço a oração, com que me deste à infância
O respeito à existência e a fé que me avigora...
Terna visão do Céu que relembro à distância,
No trabalho constante em que me vejo agora.
Agradeço-te, oh! Mãe, a proteção e a escola
Do teu mundo de amor que até hoje me alcança...
Melodia interior que me anima e consola,
Refazendo-me o ser no clima da esperança.
Agradeço o silêncio e o carinho incessantes
Com que buscas não ver meus enormes deslizes
E o teu claro perdão de todos os instantes,
Quando o erro me aponta as horas infelizes.
Mas acima dos dons de tanto reconforto,
Trago-te, em luz mais alta, a flor da gratidão,
Porque não me atiraste ao desprezo do aborto
E guardaste-me em Deus no próprio coração.
(espírito)
Maria Dolores
Chico Xavier
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
mais essa!!!
Segunda feira começaram as aulas na creche da Yasmim ...
ela está agora no grupo 6 o mesmo grupo que o Iuri esteve no ultimo ano,
já havia me preparado pois eu já sabia que ela iria estudar na salinha que era dele, mas jamais imaginei que eu iria encontrar com a professora dele dentro da sala!! A mulher nem dava mais aula na escola desde que o Iuri partiu, e do nada eu encontro com ela na sala ai meu Deus nem falei com ela direito sai correndo pra não chorar na frente dela nunca eu imaginaria encontrar com ela ali mecheu muito comigo, espero que ela tenha me perdoado pq deixei ela falando sozinha e espero que esse ano seja um ano melhor...
bjs
Sara
ela está agora no grupo 6 o mesmo grupo que o Iuri esteve no ultimo ano,
já havia me preparado pois eu já sabia que ela iria estudar na salinha que era dele, mas jamais imaginei que eu iria encontrar com a professora dele dentro da sala!! A mulher nem dava mais aula na escola desde que o Iuri partiu, e do nada eu encontro com ela na sala ai meu Deus nem falei com ela direito sai correndo pra não chorar na frente dela nunca eu imaginaria encontrar com ela ali mecheu muito comigo, espero que ela tenha me perdoado pq deixei ela falando sozinha e espero que esse ano seja um ano melhor...
bjs
Sara
domingo, 6 de fevereiro de 2011
pra sempre em meu coração!!!
Faz tempo que não apareço por aqui....acho que fiquei meio sem ter o que escrever,estou muito emotiva e qualquer coisa me faz chorar, as vezes quero fugir estar em outro lugar longe de tudo pra tentar esquecer aquilo que não se esquece ....
Sabe já não consigo mais andar na rua se ver uma criança entre seus 6 , 7 anos e não lembrar, vejo em todas elas o meu Iuri , todas tem um pouquinho dele , mas o pior de tudo acho que é em casa mesmo com forme o Igor cresce ele fica cada vez mais parecido todos os detalhes tudo é igual e a Yasmim também a voz os gestos as brincadeiras tudo me lembra ele tudo me faz chorar .
Já lidei com a morte por várias vezes mais nenhuma me trouxe tanta tristeza tanta dor, dizem que o tempo cura qualquer ferida acho sinceramente que o tempo se esqueceu de mim por que a minha só aumenta a cada dia, um dia uma amiga muito intima me falou que a morte é como uma viagem , que a gente acha que a pessoas está viajando e que um dia do nada ela vai chegar, acho que levei essa comparação a sério de mais, pois espero todos os dias por ele, espero todos os dias que ele entre pela porta e me chame !
Se a gente soubesse o ultimo dia de vida de um filho acho que tudo seria mais fácil , hj ainda me culpo por que acho que poderia ser uma mãe melhor que até hj ainda não sou, a pior duvida é se ele me perdoou se lembra de mim , se sente minha falta , achei que depois de um ano minha dor diminuiria mas ela só faz aumentar , acho que eu realmente achei que logo ele voltaria que seria uma separação temporária mas hj vejo que a dor me mostrar que os anos que tenho pela frente vão ser longos e dolo ridos, saudade é minha eterna companheira!!!!
Sabe já não consigo mais andar na rua se ver uma criança entre seus 6 , 7 anos e não lembrar, vejo em todas elas o meu Iuri , todas tem um pouquinho dele , mas o pior de tudo acho que é em casa mesmo com forme o Igor cresce ele fica cada vez mais parecido todos os detalhes tudo é igual e a Yasmim também a voz os gestos as brincadeiras tudo me lembra ele tudo me faz chorar .
Já lidei com a morte por várias vezes mais nenhuma me trouxe tanta tristeza tanta dor, dizem que o tempo cura qualquer ferida acho sinceramente que o tempo se esqueceu de mim por que a minha só aumenta a cada dia, um dia uma amiga muito intima me falou que a morte é como uma viagem , que a gente acha que a pessoas está viajando e que um dia do nada ela vai chegar, acho que levei essa comparação a sério de mais, pois espero todos os dias por ele, espero todos os dias que ele entre pela porta e me chame !
Se a gente soubesse o ultimo dia de vida de um filho acho que tudo seria mais fácil , hj ainda me culpo por que acho que poderia ser uma mãe melhor que até hj ainda não sou, a pior duvida é se ele me perdoou se lembra de mim , se sente minha falta , achei que depois de um ano minha dor diminuiria mas ela só faz aumentar , acho que eu realmente achei que logo ele voltaria que seria uma separação temporária mas hj vejo que a dor me mostrar que os anos que tenho pela frente vão ser longos e dolo ridos, saudade é minha eterna companheira!!!!
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