segunda-feira, 17 de outubro de 2011

A ACEITAÇÃO

As adversidades chegam quando menos esperamos. Elas não se anunciam, como as grandes tempestades ou os vulcões, elas aparecem, simplesmente. Nos pegam de assalto, nos deixam estáticos, sem reação.
E nós que pensávamos que certas coisas só aconteciam com os outros, sem nunca refletir que somos os outros de outros!

Estamos sim, debaixo do mesmo céu, sujeitos às mesmas ventanias, aos mesmos vendavais, somos tão vulneráveis quanto quaisquer outros seres humanos.
Mas aprendemos que vida é luta e por isso lutamos. Utilizamos todas as armas colocadas à nossa disposição e com a permissão de Deus.
Deus!!! Ah, sim... nos lembramos dEle com mais freqüência. Todas as pessoas não possuem essa habilidade de cada manhã e cada noite chegar aos pés dEle para agradecer pela saúde, pela felicidade, por que tudo vai bem. Mas quando o mundo cai na nossa cabeça é como se descobríssemos essa verdade irrefutável: Deus existe!
E com o coração dolorido e cansados, continuamos lutando, fazemos nossa parte, tentamos segurar a vida até que nos sentimos impotentes e nos dizemos que nada mais há a fazer.
Seria preciso termos a paciência de Jó para esperarmos com a certeza que dias melhores virão.
Portanto, há ainda, com o sopro de vida, uma última esperança: a oração! Quando achamos que perdemos tudo, podemos ainda dobrar os joelhos para chegarmos à presença de Deus.
É difícil aceitar o sofrimento e a dor, mas a aceitação é o primeiro passo para melhor vivê-los, suportá-los e, quem sabe, vencê-los. Não somos assim tão diferentes dos outros, não possuímos casas construídas sobre rochas e somos vulneráveis, precisamos reconhecer isso antes de tudo. Somos humanos. Humanos e dependentes dAquele que nos criou.
Muitas vezes é necessário cairmos para que reconheçamos o quanto precisamos de uma mão; é preciso uma doença para aprendermos o valor da vida, para que saibamos o que significa união, como um balde de água fria na nossa cabeça que nos acorda e nos deixa mais atentos. Olhamos mais à nossa volta, percebemos que nossos sentimentos são mais sólidos e visíveis do que pensávamos, despertamos, talvez, para pessoas que estavam perfeitamente invisíveis aos nossos olhos.
A dor une muito mais que a felicidade, porque as pessoas procuram apoiar e se apoiar. E ela nos abre os olhos para Deus.
Não... tudo não está perdido! Mas nem sempre a solução é a que esperamos ou desejamos. É preciso que, com joelhos no chão e coração aberto possamos estar prontos para receber, não o que merecemos, mas o que precisamos, que seja a cura, a vida ou a consolação.
Jesus aceitou a cruz porque sabia que seria vitorioso. E que, hoje, possamos aprender com Ele a aceitar nossos fardos, não como castigos, mas como lições de vida, dessas que vamos descobrindo devagarinho, que doem, mas que nos levam adiante, sempre vitoriosos, porque sabemos que não carregamos sozinhos.

sábado, 6 de agosto de 2011

TALKING TO THE MOON....

Os homens
pensam que possuem uma mente,
mas é a mente que os possui
Há pessoas que amam o poder,
e outras
que tem o poder de amar
Bob Marly


Meu dia-dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até você. Minha cabeça me trai, o coração aperta, a atenção esvanece o frio na barriga... Com tantos sintomas a saudade até parece doença, mas sei que a cura é a sua presença...
Bob Marley




Saudade não significa que estamos longe um do outro significa apenas que um dia tivemos juntos... Saudade não mata mas machuca demais. É com a saudade que descobrimos se o que realmente sentimos um pelo outro é realmente "AMOR"

COMO ACHO ESSA MUSICA LINDA E TANTO A MELODIA QUANTO O TOM ME LEMBRAM O IURI COLOQUEI AQUI A VERSÃO ORIGINAL( INGLES) E MAIS A BAIXO A TRADUÇÃO , ESPERO QUE GOSTEM E QUE SE INDENTIFIQUEM TAMBÉM...
BEIJINHO.
SARA!!!

TALKING TO THE MOON
I know you're somewhere out there
Somewhere far away
I want you back
I want you back
My neighbors think
I'm crazy
But they don't understand
You're all I have
You're all I have
At night when the stars
Light up my room
I sit by myself
Talking to the moon
Try to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon
I'm feeling like I'm famous
The talk of the town
They say
I've gone mad
Yeah, I've gone mad
But they don't know
What I know
Cause when the
Sun goes down
Someone's talking back
Yeah, they're talking back
At night when the stars
Light up my room
I sit by myself
Talking to the moon
Try to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon
Do you ever hear me calling?
Cause every night
I'm talking to the moon
Still trying to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon
I know you're somewhere out there
Somewhere far away


Conversando com a lua  (tradução) Bruno Mars

Eu sei que você está em algum lugar lá fora
Em algum lugar longe
Eu quero você de volta
Eu quero você de volta
Meus vizinhos pensam que eu sou louco
Mas eles não entendem
Você é tudo que eu tenho
Você é tudo que eu tenho

(Refrão:)
À noite quando as estrelas iluminam meu quarto
Eu sento sozinho
Falando com a Lua
Tento chegar até você
Na esperança de que você esteja do outro lado
Falando comigo também
Ou será que sou um tolo aqui sozinho
Conversando com a lua?

Estou me sentindo como se eu fosse famoso
Dizem pela cidade
Dizem que fiquei louco
Sim, eu fiquei louco
Mas eles não sabem o que eu sei
Porque quando o sol se poe
Alguém está falando de volta
Sim, eles estão falando de volta

(Refrão:)
À noite quando as estrelas iluminam meu quarto
Eu sento sozinho
Falando com a Lua
Tento chegar até você
Na esperança de que você esteja do outro lado
Falando comigo também
Ou será que sou um tolo aqui sozinho
Conversando com a lua?

Ahh... Ahh... Ahh...
Você já me ouviu chamando?
(Ahhh... Ahh.. Ahh..)
Oh oh ooh oooh

Porque todas as noites
Eu fico falando com a Lua
Tento chegar até você
Na esperança de que você esteja do outro lado
Falando comigo também
Ou será que eu sou um tolo aqui sozinho
Conversando com a lua?

Ohoooo...

Eu sei que você está em algum lugar lá fora
Em algum lugar longe...

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Mas um dia...


Hoje estou sentindo uma saudade extrema, vontade de te ver, de te ter, de abraçar você, e de não deixar você sair da minha vida por nada nesse mundo há se eu pudesse te proteger de tudo, te trazer de volta ....
Como eu gostaria de apenas por uma dia ser Deus , para poder ter a sua alegria novamente em nossa casa .
Depois que você partiu a alegria partiu junto com você , nada mais faz sentido eu estou tão perdida , estou tão sem rumo , tão sem chão , o espaço está tão vazio ,apenas duvidas restaram em seu lugar.
A mesma pergunta se faz presente em minha vida desde que você partiu porque, porque ? A pergunta é a mesma , mas a resposta essa tem suas variáveis , nada que me convença ...
Tudo se foi ficou apenas solidão....



 "Se pela força da distância, você se ausenta.
Pela força que há na saudade,você voltará....
Padre Fabia de Melo

A Carta

Escrevo-te estas mal traçadas linhas, meu amor
Porque veio a saudade visitar meu coração
Espero que desculpes os meus erros por favor
Nas frases desta carta
que é uma prova de afeição
Talvez tu não a leias mas quem sabe até darás
Resposta imediata me chamando de meu bem
Porém o que me importa
é confessar-te uma vez mais
Não sei amar na vida mais ninguém

Tanto tempo faz,
que li no teu olhar
A vida cor-de-rosa que eu sonhava
E guardo a impressão
de que já vi passar
Um ano sem te ver,
um ano sem te amar
Ao me apaixonar,
por ti não reparei
Que tu tivestes só entusiasmo
E para terminar, amor assinarei
Do sempre, sempre teu...
Renato Russo



Metade de mim agora é assim, de um lado a poesia o verbo a saudade, do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim. E o fim é belo, incerto... depende de como você vê!
Fernando Anitelli

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

REFLETINDO....

"A morte não é tudo.Não é o final.
Eu apenas passei para a sala seguinte. Nada aconteceu.
Tudo permanece exatamente como foi.
Eu sou eu,vc é vc, e a antiga vida
que tivemos juntos permanece
intocada,imutável.
O que quer que tenhamos sido
um para o outro, ainda somos.
Chame-me pelo antigo apelido
familiar,fale de mim da maneira
que sempre fez.
Não mude o tom,não use nenhum ar solene ou de dor.
Ria como sempre fizemos das
piadas que desfrutamos juntos.
Brinque, sorria, pense em mim, reze por mim.
Deixe que o meu nome seja uma
palavra comum em casa, como foi.
Faça com que seja falado sem
esforço, sem fantasma ou sombra.
A vida continua a ter o significado
que sempre teve.
Existe uma continuidade absoluta
e inquebrável.
O que é a morte senão um acidente desprezivel?
Porque ficarei esquecido se estiver fora do alcanse da visão?
Estou simplesmente a sua
espera, como num intervalo
bem próximo, na outra esquina.
Está tudo bem!!!!

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Sempre em frente ( tempo perdido)

Saudades desse tempo ultimo ano na creche
daqui ele iria para o primeiro ano, ano esse tão sonhado pena que não chegou...
O Eliéser, esse menino ai da foto sempre me pergunta se ele ja voltou, tadinho eram tão amigos me doi dizer pra ele que o Iuri não vai mais voltar, e a professora Lusiania que hoje é a professora da minha filha, nossa é tão triste deixar a minha filha na creche , na mesma turma a mesma professora a mesma sala doi de mais ...


MENSAGEM DO DIA!!!
Cada dia que amanhece traz esperança e oportunidade de fazer os sonhos se tornarem realidade.
Existe mágica na passagem do dia para a noite...
Assim como as cores que se desfazem no crepúsculo, trazendo esperança para um amanhã radiante.
Você tem dentro de si mesmo energia para vencer...
Pode transformar um obstáculo em um degrau que o leve um passo adiante na realização de seu sonho.
Se nós possuímos a habilidade de sonhar, o potencial de realizar sonhos também é nosso.

Eu creio que um dia realizarei meus sonhos novamente e você no que crê!?

Todos os dias quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo...
Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...
Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...
Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...
Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...
Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora
O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...
Tão Jovens! Tão Jovens!...

 

domingo, 31 de julho de 2011

Os bons morrem jovens...

" Perder um filho é como estar em uma guerra,
você é torturado diariamente  pelo seu próprio ser,
não á saida e a guerra nunca tem fim"
Sara....



É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais
Quando eu lhe dizia
Me apaixono todo dia
É sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse
Eu gosto de você também
Só que você foi embora...
Cedo demais!
Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...
Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais!
E cedo demais...
Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz...
Do resto não sei dizer
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que neste Ano
O verão acabou.
Cedo demais!
Só você pra dar à minha vida a direção
O tom, a cor
Me fez voltar a ver a luz
Estrela no deserto a me guiar
Farol no mar e a incerteza
Um dia um adeus, eu indo embora
Quanta loucura por tão pouca aventura
Agora entendo que andei perdido
O que é que eu faço
Pra você me perdoar?
Ah! que bom seria se eu pudesse te abraçar
Beijar, sentir como a primeira vez
Te dar o carinho que você merece ter
Eu sei te amar como ninguém mais
Ninguém mais
Como ninguém jamais te amou
Ninguém jamais te amou
Ninguém mais
Como ninguém jamais te amou
Ninguém jamais te amou como eu...

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Saudades

Nossa quanta saudades estou sentindo dele hoje , faz tempo que eu não sentia uma saudade tão forte tão apertada, a saudade de perder um filho é tão estranha tão diferente, as vezes sinto como se ele esta bem, que ele não sente minha falta e que a vida mesmo após a morte continua firme e forte e que a evolução se faz presente sem precisar de mim ,e ai eu como  mãe me sinto calma, tranqüila, por que acho que a saudade só vem do meu lado .
 
E as vezes me sinto como eu estou desde ontem  , essa saudade não tem barreiras ela parece vir de ambos os lados , como se ele também sentisse a mesma saudade;
 é como aquela ligação que a gente tem com o bebê dentro da barriga a gente não o vê mas sabe que ele esta ali , sabe o que ele sente , se a gente esta bem o bebê esta bem ,se a gente esta triste o bebê também esta triste, é mais ou menos assim que eu me sinto com se ele sentisse a tristeza que sinto mas ele não me passa tristeza ,e sim tranqüilidade , emoção é um simples sentimento como se ele quisera impor sua presença.
 Ontem quando fui no hospital por que estava com dores e sangramentos , na minha frente havia um menino moreno com o cabelinho do Neimar , o menino não tinha nada dele e ao mesmo tempo era tão igual , é engraçado como vejo ele em todos os meninos que aparentam ter seis anos, sem me importar com a cor ou o tipo físico, em todos , em todos eu o vejo, a criança estava sentada na minha frente vendo o jogo (coisa que o Iuri adorava mesmo sem tem o incentivo do Daniel que odeia futebol )  ai o menino foi ao banheiro e ficou trancado ( risos) quando ele começou a chamar pela mãe não teve como eu não me emocionar aquela voz pequena, frágil , com medo, era tão igual , abriu-me feridas que já me haviam cicatrizado, e ai a mãe abriu a porta e ele deu um abraço tão forte que eu mesma o pude sentir , abraço esse que eu espero a tanto tempo (lágrimas) eu já não pude me conter e chorei ali mesmo , me senti tão pequena, tão perdida , senti que aquela mãe mesmo sem saber tinha tanta sorte , senti um inveja tão grande de não poder ter aquilo que as pessoas acham tão comum , tão sem importância é apenas um abraço, não sabe aquela mãe que abraços são pérolas preciosas ,que quando temos não damos valor , porem quando perdermos descobrimos o quão caras elas são  , quando olhei para os pés dele , ele estava de sandálias e de meias , o Iuri adorava usar sandálias e meias , logo fui atendida e mais tarde fui embora sem mais ver o menino, mas ele me deixou com um sensação como se o
Iuri estava presente  , me senti novamente inteira, viva , já perdi as contas de quantas vezes orei a Deus para não me sentir assim novamente mas ele insiste em me colocar nessas situações , isso é como uma droga que você usa e quer se livrar, a sensação é essa . É boa mas quando acaba o efeito você se sente um lixo , impotente, se importância, essa sensação momentânea eu não quero sentir prefiro ficar  “ limpa” , ser como eu sou, acho que a minha dor já é grande o bastante para ter esse encontros que só me trazem lembraças que eu procuro esquecer como uma forma de amenizar , as pessoas podem me achar fraca ou egoísta ,devem pensar como uma mãe não quer ter lembranças de um filho tão lindo ,tão querido , mas somente quem está na minha pele sabe como é difícil lembrar de momentos felizes , é uma dor imensa, é como abrir uma ferida que levou um tempão para fechar .
A cada dia procuro não me lembrar de momentos que não saem da minha memória , está gravado em mim, não tem como apagar, as vezes penso que ele só existiu em meus pensamentos , com um sonho, uma miragem , é mais fácil de encarar a vida assim, mas quando a realidade bate de frente e eu tenho certeza de que ele esteve aqui , é ai que eu me sinto a mais infeliz das mulheres , é como se você tem uma missão e a deixou pela metade , as pessoas até tentam me animar e me colocar pra cima , me dizem coisas como : ele é um anjo agora ou você é muito forte , é uma guerreira.
É engraçado por que ninguém me perguntou o que eu queria ser , se eu gostaria de ser forte, ou e eu gostaria de ser guerreira , ou se eu simplesmente  gostaria de ser mãe , sem dúvidas eu responderia ser mãe  , acho até que essa ultima pra muitos não é muito interessante , já que ser forte ou guerreira pode nos trazer estatus, mas ser mãe pra mim seria o suficiente , não que eu não seja mãe tenho outros dois filhos mais novos que ele, mas não sou uma mãe completa , pois mesmo nos momentos de maior felicidade a tristeza ainda se faz presente em meu ser, jamais serei completa novamente ,isso dói muito é como ser mutilado sem ao menos esperar , ainda assim agradeço a Deus por meu filho ter partido da forma que partiu acho que foi o meio menos doloroso que Deus encontrou para tira-lo de mim , não suportaria ver meu filho uma criança tão linda padecer de uma doença por exemplo, acho que é muito triste ver um filho definhar ,tentar ajudar, dar-lhes esperanças, fazer-lhes sorrir para depois olhar para ele e ver o quanto se enganou e o quanto o enganou em momentos em que ele sentirá dor,   muitos dizem que ser mãe é uma dádiva , mas quem o diz com certeza não perdeu um filho , acho que finalmente pude expressar meus sentimentos por esse dia, espero sinceramente não mais passar por isso que passei ontem, mesmo sabendo que eu passarei por muitas vezes , continuarei a orar a Deus e a ficar furiosa com ele em momentos assim , sei também que ele vai me perdoar pois sabe ele que não o faço de coração ...
Fica também aqui registrado o meu abraço , um beijinho em cada olhinho e um selinho ao meu pequeno Iuri , era assim que fazíamos em vida , e é assim que me despeço dele hoje e sempre ....
Sua Mãe!

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Apenas Saudade....

   Hoje estou mais uma vez pensando nele,nas suas rizadas no seu jeito meigo, nas palavras que ele me falava com o intuito de me comprar palavras como "mãe você é a mais linda de todas" sempre que ele queria algo ele me dizia isso, sinto falta de cantar Bom dia , Bom dia, (Shrek) todas as manhãs, depois que ele partiu não faz mais sentido cantar essa canção.
   Sinto falta de jogar Vídeo Game com ele, ele tinha um jogo do Batmam que a gente adorava jogar junto, jogava também com o pai , e nas lutinhas ele sempre ganhava o deixava o pai triste por sempre perder .
   Meu  filho era uma criança tão inteligente , que eu achava que mal algum poderia chegar ate ele , sabia somar como nenhuma criança da sua idade, era um menino tão especial que até hoje me pergunto como , como pegou o tubo-água errado?
   Perguntas e mais perguntas uma mãe que perde um filho se pergunta todos os dias e se fosse assim ,e se eu não fizesse isso ou aquilo, o que posso dizer é que entre todas as perguntas há o vazio de todas as repostas , o vazio da saudade, e o da solidão,  mas também á esperança de um reencontro de poder ver ele novamente de poder toca-lo tenho que ter paciência de esperar, espera longa , tempo amargo, mas não é nada comparado ao que me espera , eu pagarei com gosto anos de espera e tristeza para poder ter um eternidade de alegrias ao seu lado....
                                                     AMOR ETERNO!!!

terça-feira, 17 de maio de 2011

A cada dia....

A cada dia que passa  sinto mais sua falta,hoje acordei lembrando de tudo nossas músicas, palavras,gestos , acho que as pessoas "normais" tem muito mais sorte do que as "anormais" e infelizmente eu me encaixo nesse ultimo caso.
Muitos devem se perguntar por que eu me acho  anormal, mas não poderíamos chamar de normal alguém que sabe de tudo antes que isso aconteça,é muito difícil explicar poucos entenderiam, uns não acreditariam outros me chamariam de louca de demente e até ousariam dizer "coitada ficou assim depois que perdeu o filho"e os pouco que iriam acreditar em mim seriam como eu...o que eu menos preciso agora é de saber que infelizmente existem outros como eu, bem meus caros digo com firmeza que Deus me escolheu, pra que eu ainda não sei mas ele deve saber por que se ele me colocou no mundo com esse "dom" alguma coisa ele queria de mim!
Hoje quando olho para o passado e estudo ele por horas, vejo como meu destino esteve interligado durante toda minha vida,quando perdi meu pai, meu herói, protetor, melhor amigo ,pessoa que me criou, quem esteve presente enquanto minha mãe trabalhava, eu tinha apenas 16 anos e comecei a ter minhas primeiras premonições, sonhava com um rapaz por  volta dos seus 19 anos que me abraçava em um lugar com muita gente lembro que ele estava com uma camisa amarela, e que tinhas umas tatuagens no braço, tambem me lembro que alguem me falou o nome dele é Daniel pouco depois conheci quem até hoje é meu marido e foi exatamente como no meu sonho e o mais incrivel é que o nome dele é sim Daniel, sempre achei que tinha engravidado do Iuri ,Deus havia me presenteado com um filho para compensar a falta que eu sentia do meu pai...
Quando começei a ter premoniçoes de perda com o Iuri ,por mais que os outros me falasem que não eu sabia que eu estava perdendo ele que ele estava escorregando ente as minhas mãos ,que eu não tinha como segurar ele aqui por que Deus ja havia escolhido o tempo dele, todos temos um tempo ninguem more antes ou depois dele ,eu sinceramente achai que iria morrer quando o perdi, mas mesmo que se queira morrer a gente só morre no nosso tempo, hoje vejo a Yasmim como uma menininha saúdavel , acredito que ela vai ter um grande futuro,acho que ela é o presente que Deus me deu com validade indeterminada ,vejo ela no meu futuro na verdade sinto que ela vai estar comigo durante toda a minha vida, mas ai no meio do caminho me aparese um tal Igor um menino lindo o Iuri era perdidamente apaixonado por ele , o Igor veio de surpresa, quando minha vida estava perfeita,ele fez a minha vida dar uma volta completa me deixou de cabeça pra baixo ....
Não consigo me ver sem ele nem por um minuto ,acho que ele é como uma continuação do Iuri são tão iguais fisicamente e tão diferentes piscológicamente, a doença dele esta evoluindo ,esta ficando pior e eu tenho medo de perder ele,mas se essa for a vontade de Deus se esse for o tempo dele ,mais uma vez tudo vai escapar pelas minhas mãose mais uma vez nada poderei fazer.........

quinta-feira, 28 de abril de 2011

hoje como sempre estou  com muitas saudades de você meu filho, já chorei , vi fotos ,comentei algumas  o mundo em minha volta não parou evolui a cada segundo somente eu parei aqui no momento em que você partiu,nada mais tem sentido e se eu  não estivesse com o Igor no hospital quase que diariamente eu não aguentaria dentro dessa casa de tantas saudades, hoje vejo você em cada canto da casa ,e ao mesmo tempo tão ausente em cada um deles, seu vídeo game ainda está ali no mesmo lugar ai filho como doí , como doí essa saudade sem fim dizem que cada um de nós um dia vai perder alguém que ama mais acho que perder um filho não é justo saudades , saudades mil........

quarta-feira, 30 de março de 2011

Antes de aconteser...

Sabe quando a gente vê na televisão aquela triste história de uma mãe que perdeu o filho e a gente acha que ela perdeu por que não cuidou!?
A gente acaba julgado ela sem realmente saber o que levou aquela mãe a descuidar do filho , eu era assim via as matérias e não acreditava que uma mãe seria capaz de não cuidar do filho me perguntava o que levaria essa mãe a ver o perigo diante dela e não proteger o filho ....
Como o destino brinca com a gente eu acabei descobrindo que sou uma daquelas mães descuidadas , que acaba pagando um preço alto pelo seu descuido, o que eu não sabia é que o descuido é uma coisa de segundos apenas dois segundos são necessários para você perder aquilo que levou anos para conquistar , ainda me lembro dele brincados minutos antes em um tubo água próximo com a irmã e outra menina maior, lembro da alegria do sorriso das risadinhas lembro de cada detalhe cada segundo está gravado na minha memória pior no meu coração e dói muito , muito cada detalhe eu seria capaz de pedir a Deus para apagar da minha memória esses momentos que eram felizes e hoje se tornam um tormento uma dor maior que tudo mas o simples fato de sentir essa dor me torna uma pessoa feliz, por que a dor é o que me faz ter a certeza de que ele não foi um sonho , a certeza de que ele foi real...
Infelizmente eu filho não será o ultimo e cada criança que eu vejo falecer da mesma forma acaba que eu levo como um luto a mais como se a minha história ficasse mais escura, queria que as mães ficassem conscientes de que segundos apenas segundos são necessários para perder um filho seja como for da maneira que for, segundos podem acabar com sua vida pra sempre...Sara!!!

segunda-feira, 28 de março de 2011

CARTA PARA MEU FILHO

Eu procurei durante toda minha vida a palavra mais bonita que eu poderia dizer. Sempre que pergunta a alguém qual seria ela, a resposta é invariavelmente AMOR. Amor tem tantos valores, o da mãe, do pai, do filho, amor ao próximo, o amor a Deus, mas ele pode ter tantos valores diferentes para cada um. Claro é assim que eu imagino que seja. Mas mesmo dissecando a palavra com todas as suas variáveis, nunca consegui concluir que ela era a mais bela. Passei anos procurando por ela. Ela teria que ser uma palavra completa, plena, sem dúvidas, sem mistérios ou nuances, teria que ter um valor igual para todos. Mas eu nunca achei que Amor preenchia os meus valores. Quando se fala em Amor, a gente sempre pensa em retorno, qualquer que seja, pensa-se num motivo qualquer para ele estar na sua vida.



Vivi uma vida intensa, plena, feliz, com muitos momentos difíceis e infelizes. Poderia falar sobre eles, mas não há quem não os tenha tido. Todos eles seriam simples demais (não para mim), singulares demais e provavelmente não seriam interessantes para serem contados.



Ao pensar na minha vida toda, ao pensar nas minhas realizações , ou não, nas minhas frustrações, e nos pecados que posso ter cometido ou quando o fiz omitindo-me , penso e amadureço com a certeza de que a palavra mais bonita que eu já disse na minha vida é a palavra FILHO. Gosto de dizer "meu filho". Prefiro chamá-lo por filho do que pelo seu nome que é um nome bonito. Mas seu nome é comum, existem centenas iguais, mas o "meu filho" é único, é o meu filho. Sou sua mãe, sou sua única mãe. Eles sempre foram especiais para nós. Nunca ninguém os amará como nós os amamos. Temos, eu e o meu marido, muito orgulho do que conseguimos. Sabemos que vamos transformalos em Homens dignos, honestos, educados e outras coisas mais que são tão simples ou até muito comuns. Mas toda vez que os olhamos, temos orgulho de dizer é o MEU FILHO.





Ter um filho significa tanta coisa. Acho que todas elas são especiais. Gosto de pensar no orgulho que temos quando o vemos fazendo o que acreditam, tentando ser cada dia mais uma pessoa melhor. Tentar ser uma pessoa melhor todos os dias não é fácil, é uma batalha. Temos que ser inclusive humildes para reconhecer que precisamos ser melhores. Há dias que fazemos coisas que não nos orgulhamos muito, e precisamos melhorar.



Temos tres filhos cada um com suas características especiais, defeitos especiais e sempre serão especiais. O mais velho ja não está mais comigo, e eu não o vejo mais crescer, não vejo suas mudanças,nem suas realizações.



ele nos deixou no dia 25 de dezembro de 2009 Deus o levou perto de completar seus 6 anos, na sua fase mais esfuziante. Penso todos os dias no que Deus me tirou. Ele não tirou só o meu filho, ele me tirou uma incerteza profunda do futuro, uma insegurança, me fez sentir tão impotente diante da vida, que em muitos momentos, já passados, gostaria de ter morrido junto. Acho que todas as pessoas que perdem um filho perdem um referencial. O filho é um certeza de futuro, quando ele não mais existe, você percebe claramente que você não controla a sua vida.

Ele foi um presentinho muito especial, me foi dado no dia 15 de janeiro de2004 Nasceu numa quinta feira ,e eu não poderia ter ganhado um presente maior do que este



Quando ele morreu sofremos tanto que pensamos inúmeras vezes, desejamos constantemente nunca tê-lo tido. O conhecimento desta perda é tão forte que dói no mais profundo da alma.



Acho que todos nós já vimos um filme, em que um monstro horrível saindo de um pesadelo qualquer arranca o coração de alguém e o espreme entre as mãos. É essa a demonstração mais razoável que consigo dar para que alguém possa imaginar como dói.



Você sente que perdeu a melhor coisa que tem na vida. Sem os outros filhos que são também vítimas desta dor, essa dor não poderia ser superada.



Não consigo imaginar a dor de um pai ou de uma mãe que tenha perdido seu filho, seu único filho.



Tenho certeza que ela é muito maior que a minha. É uma vida sem futuro, sem continuação, sem esperança.



Quando lembro do meu filho que se foi, vou lhe dar uma cara e lhe darei seu nome IURI, sinto falta de tantas coisas. Sinto falta da sua alegria, o seu jeito meigo e carinhoso. Do jeito que me abraçava, de seus beijos dados com um biquinho molhadinho. Me lembro de seu tamanho, grande e com um coração maior ainda. Tinha tanto medo de magoar pessoas, sempre gentil e educado. Lembro de seu rosto cheio e um sorriso eterno nos lábios, sempre de bem com a vida.



Sinto falta de tudo o que ele deixou. Mas a minha maior saudade, é do que ele não completou, da escola que nem entrou,do colEgial que não entrará, do baile de formatura que não virá, da noiva que não terá, dos netos que não terei. Sinto falta de seus cabelos brancos que não verei, de suas rugas que não virão. Dos novos amigos que não mais dividiremos, das cobranças que não virão. Sinto tanta falta do que não acontecerá, penso tanto nas alegrias que viveríamos juntos, do ombro amigo que não mais terei, de um dente que poderia cair ou cariar. Isto seria até engraçado porque ele não tinha nenhum. Fico imaginando como seriam seus filhos. Altos? Provavelmente. Alegres? Certamente. Amados? Muitos amados.



Penso todos os dias que ele não envelhecerá. Terá sempre 6 anos pq pra ele ele ja tinha 6 anos . Penso que envelhecer é uma dádiva tão grande, sei que ele gostaria de estar conosco dividindo o amor que sempre dividimos em família. Nunca, nem um único dia ele deixou de ser abraçado e beijado, por mim . Era recebido sempre como se estivesse chegando de uma longa viagem. Pensamos sempre, qualquer um de nós, que teremos nossos filhos juntos na nossa velhice. A velhice não parece hoje uma coisa tão feliz. Acredito que de todos os sonhos que alguém pode ter, este se não for realizado será certamente o mais doído.



Há um ano e 3 mesesjá passado, a dor não diminui, a saudade aumenta e a ausência parece cada vez maior.



Na verdade sempre procurei uma figura que pudesse representar o significado desta perda, uma figura real. Sabe? Quando a gente vê um amigo que perde um filho a gente sempre se sente infeliz. Naturalmente a gente se imagina no lugar dele, e pensamos que entendemos o que ele está passando. Já me aconteceu algumas vezes, e eu na minha santa ignorância achava que sabia o tamanho deste sofrimento.



MENTIRA. Nada se parece com quando nos acontece.



Imagine: um carro que vai fazer uma longa viagem. Digamos de Floripa a Fortaleza, aí, no começo da viagem um pneu se estraga e estoura e a sua roda se deforma toda. Mas você tem que continuar a viagem daquele jeito. Não existe nenhum borracheiro no caminho e você tem que chegar é uma viagem sem fim, não lhe parece? Mas vamos continuar, só que temos só três rodas, olha que o barulho é terrível, os buracos são muitos, e será assim até o fim da viagem e nem sabemos quando ela irá terminar.



Não existe mais nada na minha vida que parece ter importância, sabe aqueles sapatos lindos que todas nós gostaríamos de comprar? Parece supérfluo. Sabe aquela roupa que quando você vestia e ele dizia que você estava bonita? Parece tão sem importância. Aqueles brinquedos que ficavam pelo meio da casa, e que você vivia dizendo para serem guardados, hoje estão lá, e eu já não me importo mais.



Os brinquedos as roupas no quarto da Yasmim, que pedia para guardar, já não peço mais.



Sabe aquela comida especial que a gente faz aos domingos e que ele adorava? E que dizia mãe faz aquela comida q eu gosto? Eles já não parecem tão apetitosos.



Sabe aquele cabelo loiro, que ele pedia pra pentear bem lisinho? Sinto falta de passar a mão na sua cabeça e dde pentear seus cabelos que era a unica vaidade que ele tinha...


O abraço que ele me dava me aninhava em seu corpo e eu me sentia a mãe mais protegida do mundo. Era uma criança com um coração tão grande, que estava começando a descobrir a vida, e as perspectivas que ele teria. Estava percebendo, e tinha muita consciência de que ele poderia ser o homem que gostaríamos que fosse.



Ele descobriu que poderia ser o homem que gostaria de ser e que dependia dele se tornar alguém. Era tão feliz. Não me lembro de ter conhecido alguém que fosse mais feliz que ele. Ele se sentia tão feliz, tão realizado naquela semana nem tive que chamar a atenção dele, brincamos muito tempo, (nem sempre fazíamos isto) jogamos video game incamos no colchão de pegar . Ele estava realizado, descobriu que podia, e poderia, ser o que quisesse. Tem pessoas que nunca disseram isto. Passaram pela vida, ou passaram a vida sem nunca ter dito isto. Não posso entender porque no seu momento mais feliz, na sua melhor fase Deus o tirou de nós. Não posso entender por mais que tente, por mais que acredite em um reencontro não posso entender. Acho que Deus acordou naquele dia com um tremendo mau humor.



Todos os dias quando me olho no espelho, e não olho mais nos meus olhos, porque quando faço isso percebo que ele não está mais comigo, eu sinto uma pena tão grande de mim, do que perdi. Eu sinto tanta pena do que não acontecerá. Olho para meu marido que o amava como eu, e sinto muita pena dele também. A irmã que tinha nele seu melhor amigo sente tanta falta, e até hoje também não se refez. Tenho tanta pena por que ela que foi submetido a uma dor tão grande, tão jovem. Sei que vai carregar esta saudade, espero, por muito mais tempo que nós.



O meu mundo parece que foi coberto por uma névoa. A felicidade hoje é feita de momentos muito menores, porque até quando nos sentimos felizes, nos sentimos tristes por não podermos dividir com ele tudo isto. Olho para a cadeira da copa que ele sempre sentava, e está sempre vazia não há esperança, apenas a certeza de que não voltará.



O meu amor por eles era dito todos os dias. Nunca, nem uma única vez, quando os proibimos de fazer algo, nós dizíamos a eles que não queríamos porque tínhamos medo de perdê-los. E se achávamos que haveria um risco, por menor que fosse nós estávamos juntos.



Eu cuidei dele como pude o quanto pude, explicava sempre o risco da água de das piscinas . Parece que eu adivinhava que estaria pouco tempo conosco, e eu era sempre a primeira a saber de tudo. Gostava de levar na escola e de buscar, porque passávamos um tempo grande conversando ( isto é quando ele não dormia).



Ainda sinto o seu cheiro, sinto a textura da sua pele, sinto o carinho de seus beijos. Deus nos deu um prêmio, e que pena, por tão pouco tempo.



Quando se perde um filho, você perde uma parte da sua alma. Ele sempre é um pouco de você. Você dá a eles sempre o que pensa ser melhor. Ele leva uma parte do seu espírito, que hoje é um pouco mais pobre, mais vazio, menor, e com certeza menos feliz.



Todos os dias, desde este dia fatídico, penso nele com tanta saudade, e me lembro dos momentos que vivi naquele dia, e sinto a mesma dor. É claro que eu procuro evitá-los, mas de vez em quando eles aparesem do nada ou quando vejo uma história paresida que me faz chorar com a mesma dor e com pena daquela mãe que acaba de perder mais do que imagina por que ela pensa perder um filho mais na verdade ela perde a sua própia vida, e o sinto com a mesma intensidade.



Ainda bem que ele dormiu comigo brincou naquela noite com seu presente de natal e dormiu abraçado a mim e ao brinquedo, me doi pensar que um brinquedo tão esperado foi usado uma unica noite. Ainda bem, que eu disse que o amava muito. Disse a ele que eu tinha muito orgulho de ser sua mãe, e que qualquer uma teria orgulho disso.Quem o conhecia sabe que estou falando a verdade



Quanta falta você me faz meu filho.



Nós conseguimos ainda ser uma família. Conseguimos fazer amigos maravilhosos, que nos deram abraços como se quisessem carregar um pouco desta cruz. Não poderíamos superar esta dor sem seus abraços, sem os ombros que nos foram oferecidos para nos consolar, sem as palavras encorajadoras e carinhosas. Somos muito gratos pela paciência que tiveram conosco



Eu te amarei profundamente... eternamente...

Deus sabe disso e apesar de não entender por que Deus prepara essa perda no caminho de uma mãe , sou grata a ele todos os dias por ele ter me dado esse prazer; qualquer mulher no mundo gostaria de ter vc como filho mas Deus me escolheu dentre tantas .
PRA SEMPRE EM MEU CORAÇÃO!!!


essa carta foi escrita pela mãe de Leandro Macedo e eu me endentifiquei copiei e modifiquei pra minha história!!!

segunda-feira, 7 de março de 2011

AGRADEÇO

Agradeço, Mãezinha, tudo o que me ofertas,
Desde o sono do berço e as canções de ninar,
Aos problemas da vida, ante as horas incertas,
Entre as provas do mundo e as carícias do lar.

Agradeço-te as mãos, a zelarem por tudo,
Nos recursos do pão, ao Sol de cada dia,
E no amparo da veste a servir-me de escudo,
A fim de que eu vencesse o vento e a noite fria.

Agradeço a oração, com que me deste à infância
O respeito à existência e a fé que me avigora...
Terna visão do Céu que relembro à distância,
No trabalho constante em que me vejo agora.

Agradeço-te, oh! Mãe, a proteção e a escola
Do teu mundo de amor que até hoje me alcança...
Melodia interior que me anima e consola,
Refazendo-me o ser no clima da esperança.

Agradeço o silêncio e o carinho incessantes
Com que buscas não ver meus enormes deslizes
E o teu claro perdão de todos os instantes,
Quando o erro me aponta as horas infelizes.

Mas acima dos dons de tanto reconforto,
Trago-te, em luz mais alta, a flor da gratidão,
Porque não me atiraste ao desprezo do aborto
E guardaste-me em Deus no próprio coração.

(espírito)
Maria Dolores
Chico Xavier

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

mais essa!!!

Segunda feira começaram as aulas na creche da Yasmim ...
ela está agora no grupo 6 o mesmo grupo que o Iuri esteve no ultimo ano,
já havia me preparado pois eu já sabia que ela iria estudar na salinha que era dele, mas jamais imaginei que eu iria encontrar com a professora dele dentro da sala!! A mulher  nem dava mais aula na escola desde que o Iuri partiu, e do nada eu encontro com ela na sala ai meu Deus nem falei com ela direito sai correndo pra não chorar na frente dela nunca eu imaginaria encontrar com ela ali mecheu muito comigo, espero que ela tenha me perdoado pq deixei ela falando sozinha e espero que esse ano seja um ano melhor...
bjs
Sara

domingo, 6 de fevereiro de 2011

pra sempre em meu coração!!!

Faz tempo que não apareço por aqui....acho que fiquei meio sem ter o que escrever,estou muito emotiva e qualquer coisa me faz chorar, as vezes quero fugir estar em outro lugar longe de tudo pra tentar esquecer aquilo que não se esquece ....
Sabe já não consigo mais andar na rua se ver uma criança entre seus 6 , 7 anos e não lembrar, vejo em todas elas o meu Iuri , todas tem um pouquinho dele , mas o pior de tudo acho que é em casa mesmo com forme o Igor cresce ele fica cada vez mais parecido todos os detalhes tudo é igual e a Yasmim também a voz os gestos as brincadeiras tudo me lembra ele tudo me faz chorar .
Já lidei com a morte por várias vezes mais nenhuma me trouxe tanta tristeza tanta dor, dizem que o tempo cura qualquer ferida acho sinceramente que o tempo se esqueceu de mim por que a minha só aumenta a cada dia, um dia uma amiga muito intima me falou que a morte é como uma viagem , que a gente acha que a pessoas está viajando e que um dia do nada ela vai chegar, acho que levei essa comparação a sério de mais, pois espero todos os dias por ele, espero todos os dias que ele entre pela porta e me chame !
Se a gente soubesse o ultimo dia de vida de um filho acho que tudo seria mais fácil , hj ainda me culpo por que acho que poderia ser uma mãe melhor que até hj ainda não sou, a pior duvida  é se ele me perdoou se lembra de mim , se sente minha falta , achei que depois de um ano minha dor diminuiria mas ela só faz  aumentar , acho que eu realmente achei que logo ele voltaria que seria uma separação temporária mas hj vejo que a dor me mostrar que os anos que tenho pela frente vão ser longos e dolo ridos, saudade é minha eterna companheira!!!!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

SEU ANIVERSÁRIO!!

Dia 15-01 o Iuri faria sete anos, sempre sonhei em como ele seria com essa idade,mas infelizmente não tive tempo pra descobrir, saudades são muitas mas a dor ainda é minha maior companheira, fiz esse video e postei no you tube pra ver se derrepente sei lá a dor amenize de alguma forma, espero que todos gostem...bjs
http://www.youtube.com/watch?v=Z3DXxQfhlnE